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第8章 懵懂的感情(3)

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    我仍然和以前一样上学放学,可是眼睛里面看到的世界和以前总是有点不一样了。我常常半夜里惊醒,躲在被子里哭泣,我疯狂地怀念外公,想念他给我买的酒心巧克力,想念他身上淡淡的墨香,还有他温和宠爱的目光。我无比清晰地知道,这世上,再没有一个人会如他一般,对我无所保留地溺爱了。

    我的同学们仍在无忧无虑,而我已懂得了失去。这世上,原来拥有时有多幸福,失去时就会有多痛苦。老天给你多少,就会拿走多少。

    周末,我拿着琼瑶的《雁儿在林梢》去游戏机房看书,小波、乌贼和几个兄弟正在游戏机房前浇水泥。

    我问他们做什么,乌贼说是小波的主意,门前铺上水泥,既容易打扫,又容易保持干净,到了夏天,搭个遮阳棚,就可以兼卖冷饮。

    我在一旁看了一会儿后,就跑到院子里看书去了。一整本《雁儿在林梢》看完,我望着头顶的葡萄发呆。小说里的男人真的存在吗?会有一个人这样爱我吗?想到张骏,我有喜悦、有惆怅,还有隐秘的幻想和期待。也许将来有一天,他会爱我,就如小说中的男主角爱女主角一般。

    第二天再去游戏机房时,门前的水泥地已经干了。乌贼和小波正在滑旱冰,两个人滑得都很好,我吃惊地瞪着他们。

    有人来买游戏币,乌贼脱下旱冰鞋,叫我:“四眼熊猫,我要去看店,给你玩了。”

    我看着眼前半旧的旱冰鞋,无限欣喜中有手足无措的感觉。小波坐到我旁边,帮我调节着旱冰鞋的大小,说:“试一下。”

    我如穿水晶鞋一般,小心翼翼地穿上旱冰鞋,感觉脚底下的轱辘直打滑,站都不敢站起来。小波伸手,我扶着他的手,颤颤巍巍地站了起来,他传授着经验:“先学习滑外八字,一脚用力蹬,另一脚借力往前滑,刚开始时,不好把握平衡,就双腿微弯,尽量把重心放低,记得身子要前倾,这样即使摔倒了,也有胳膊撑着,不会伤到头……”

    我在他的搀扶下,开始滑旱冰,奈何我这人真的是小脑极度白痴,完全掌握不了要领,常常摔跤。有时候,小波能扶住我,有时候,他不但扶不住我,还被我带得摔倒。乌贼坐在门口大笑:“四眼熊猫怎么这么笨?我滑了三次就会滑了,她这个样子要学到什么时候?”

    我瞪他,他却依旧笑。小波安慰我:“慢慢来。”

    我们就在乌贼的嘲笑声中,一跤又一跤地摔着,我摔得胳膊都青了,小波被我拖累得也带了伤。乌贼摇头笑:“太可怕了!小波自己学的时候,没摔两次就学会了,现在教你这个大笨蛋比自己学的时候还摔得多,打死我也不去教女孩子学滑旱冰。”

    滑了一个多小时,我连自己站都还胆怯。乌贼龇着牙,不停地打击我、羞辱我:“太笨了,李哥还说你聪明,聪明个屁!”

    我不吭声,脱下旱冰鞋,默默坐到院子中去看书,眼睛盯着书,脑海中却浮现着张骏牵着女生翩然而滑的样子。

    小波进来看我,问:“生乌贼的气了?”乌贼站在门口,看着我。

    我哼了一声,不屑地撇撇嘴:“我能背下整首《春江花月夜》,他可以吗?”

    乌贼“操”的一声,冲我挥了下拳头,转身进屋子里去了,小波笑,问我:“你还有勇气滑吗?”

    我也笑:“为什么没有?爱因斯坦做到第三个板凳,才勉强能看,别人学三次就会了,我大不了学十次、百次呗!”

    “好,我明天继续教你。”

    “不用你教。”

    小波困惑不解,我说:“你能告诉我的已经都告诉我了,下面靠的是我自己练习。”

    小波默默地看了会我,笑着说:“那也好,旱冰鞋就放在院子里,你想滑的时候,自己拿。”

    从此后,游戏机房前就多了一道风景。每天中午,我一吃过午饭就会跑去练习,晚上也会练习,周末也会练习。我总是记得小波的传授,摔跤可以,但是不要摔到头。每次摔倒时,都记得用手保护自己,因为经常用手撑地面,感觉自己的胳膊都摔断了。

    我不记得到底摔了多少跤,只记得那段时间,我走路的时候,都是打着摆的,手掌上都是伤,有一次摔下去时,大拇指窝着了,很长时间,都伸不直,可我依旧照练不误。

    我的坚韧与执着,让乌贼大为吃惊,看我摔得太惨,他还特意和小波说,让小波劝劝我。其实,并不是我多喜欢滑旱冰,只是因为我脑海中有一幅画面,在画中,张骏牵着我的手翩然滑翔。

    在与旱冰鞋的辛苦搏斗中,外公去世的悲痛渐渐沉淀到心底,肉体上的劳累让我一上床就睡得死沉,再没有半夜醒来哭泣过。

    几个月过去后,碍于天资所限,我滑得还是称不上风度翩翩,不过也有模有样了。正当我决定开始要学习倒滑时,正当我决定拣一个合适的时机,在学校里显摆一把时,突然发现,同学们都不滑旱冰了。它就如一阵风,来得突然,去得也突然,我这个反应总是比别人慢很多拍的人,在别人已经玩得热火朝天时,我才留意到,而等我学会时,大家已经不爱玩了。

    我原本一腔热血,却无处可洒,茫然若失地抛弃了旱冰鞋,向小波学习倒滑的事情自然也不了了之。

    3

    还未恋爱,就已失恋

    我可以锁住日记本,却锁不住我的心。

    我可以锁住我的心,却锁不住爱和忧伤。

    我可以锁住爱和忧伤,却锁不住追随你的目光。

    多年后,我可以,云淡风轻,微笑着与你握手,再轻轻道别。

    而那个,那个未及出口的字,你永不会知道,

    它被深锁于滔滔而逝的时光河底。

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