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倒计时二五五二天

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    2020.11.07.星期六晴

    今天放假,早上睡到了十点,宿舍是六人间合并式宿舍,其他四个人今天有课所以大早上就起来了,他们走之后不久,我也从床上下来了,因为都十点了所以也不太想吃早饭。

    本来打算中午吃泡面,可才想起来自己只剩下一盒了,如果吃了明天就吃不了了。

    所以中午也没吃饭,晚上只吃了一个饭团喝了点奶茶。

    今天一天都在肝游戏肝活动,虽然最后也没肝完。感觉游戏越来越无聊了,没什么动力去玩了,

    倾诉群今天又是乱七八糟的,受受和汤圆都成为管理员了。我如果没有退群的话,我也是管理员,还不是那个小盆,说话没轻没重,说了几句还接受不了,自己退了群还在另一个群里骂我,骂的好难听,明明是个高中生,就开始说别人社会败类什么的。

    让人感觉还没有家教,果冻和吸果冻也分了,也不知道怎么回事听说是吵了一架,果冻也是高中生,而且居然有和我一模一样的想法……就是因为友情,可我的原因可没这么幼稚,我找不到光芒,找不到希望。

    如果人生可以像游戏一样重新开始,那我很希望可以删档重来。

    翻空间的时候看见了光遇的图片,感觉好讽刺…表白墙和小黑板上的告白也好讽刺,光遇是因光而遇,那我怎么还没有找到自己的那束光?

    如果说上天给你安排到哪个学校,是因为那个学校有你要保护的人,那那个人呢……他在哪?

    感觉最近情绪好低,好想回家啊,吃上一碗热腾腾的酸汤面,吃个馅多的饺子,还有刚出炉的馒头,那该多好啊,可这里什么都没有,面条都是机器面,饺子的馅也没有那么丰富。

    昨天出去吃自助,69一位实在有点贵,芝麻酱不像家乡一样那么稠,很稀,想水一样,海鲜也好多,没有素食,全是海鲜。

    为什么我码的语c人设一直过不了,明明我都按照条件改了,可还是过不了,群主和管理员是觉得我的人设很讨喜所以才拒绝的吗,为什么充满光芒的地方会有心这么脏的人,那个群其他成员的人设也都好负能量,戾气都好重,虽然我也好不到哪里去。

    今天又是一个人度过,我什么时候才能抓到那颗属于我的星星,只属于我,谁要想抢就去地狱吧。

    我不知道未来两千五百五十一天我会经历些什么,我也不知道我会不会坚持一天更一篇,我看不见希望看不到光芒,未来几年内我会不会因为意外身亡,因为像我这么差劲的人肯定会被淘汰掉的吧。

    现在地球总人口七十多亿了,为了全球生态环境的平衡,肯定会用极其自然的方式去淘汰掉那些废人吧,我可能就是其中一个,我看不到我存在的价值和意义,我不知道我活着是为了什么。

    我不会得抑郁症了吧……抑郁症买的药都好贵,如果得了我也不会接受治疗的,太贵了……反正也治不好,还不如留着买点吃的买点喝的去。

    明天星期日,晚上还要去上自习,好麻烦……后天星期一上课还要去后山,好累好烦,星期二还要五十米测试……下周还要八百米测试,可能星期一就要开始跑操了……我不想跑操,我体育很差的。

    我什么时候才能找的活下去的动力……

    会不会有点烦,一直在说废话,没有任何意义,确实,我也不会叙述也不会讲故事,只会把自己体会的事情还有当时的心情不加修饰的全部都讲出来,有时候还会让人感觉满嘴废话。

    那次在一罐上发言,只是一个小事情,给我写了一千多字,下边有人评论说“为什么全都是废话”“怨气也太重了吧”

    可那个app不就是让人倾诉的app吗……我可能不会倾诉只会抱怨,甚至会没事找事,总喜欢说一些讽刺的话语……这也就是为什么会有那么多人讨厌我的原因吧,

    长相普通,声音不优美,身形不标准,x型腿,学习差性格差体育差,不会说外语不会做饭不会做家务啊,人际交往能力差,不会唱歌不会跳舞画画也画不好,没有粉丝没有挚爱,只有一群仇恨我的和我仇恨的人,还有伤害过我的人,什么都不知道什么都没见过,阅历短浅文化少,只喜欢在虚拟世界里找自己存在感……

    那我活着要干什么……浪费空气吗

    这篇文会不会因为怨气太重太负能量而过不了审,也是,我做什么都不顺利,而且为了其他人着想,这点负能量果然还是自己安静消化掉吧。

    会不会有人觉得我在装可怜,随便了,反正我做什么都会被人说是错误的,从小到大啊~什么事情都是我的错,就算和我无关的事情,也是我的错,我是只替罪羊,只能伤痕累累的躺在深林里等待被野兽吃掉,可能连野兽也不想吃这么糟糕的食物。

    之后会不会连地狱都不要我了啊。
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